Вот и буду ныть. По всем фронтам.
Ну, про погоду ныть не буду, она такая, как и должна быть, даже лучше. Просто время такое - депрессивное, когда в 12 часов дня приходится сидеть со светом. Это как бы "рамка", которая определяет остальное.
Что написать про ковид? Весной была тревога, иногда зашкаливающе: все было страшно и совершенно непонятно. Сейчас - депрессивная покорность: сидишь и тупо ждешь, когда заболеешь. Уже ясно, что ничего сверхужасного с высокой вероятностью, эта болезнь не сулит, но хорошего, мягко говоря, мало. И если была надежда хоть на вакцину, хоть на конец пандемии, то сейчас ясно, что иммунитета хватает ненадолго, от вакцины, похоже, тоже - и света в конце тоннеля не видно.
А наши власти посылают нам такое типичное "двойное послание" (есть такой термин психологический, считается по некоторым теориям, одной из предпосылок шизофрении). С одной стороны, все страшно и заразно, носите маски и перчатки, в музеи низзя, праздники низзя, и вообще лучше сидите дома. С другой - добро пожаловать в метро в час пик и вообще ведите нормальный образ жизни, потому что надо тратить деньги, чтобы наша экономика не загнулась.
Для себя я решила, что в пределах города все можно, только осторожно, но по факту сижу дома, точнее, на расстоянии пешеходной прогулки от дома. Потому что времени нет, ехать в общем некуда и неохота. Два раза в неделю выволакиваю себя в бассейн, который тоже надоел. На улице даже в такую погоду неплохо, но опять же, приходится себя выволакивать. Все надоело.
При том, что выезжать я действительно не готова, ибо то, что творится с медициной во многих регионах, цензурному обозначению не поддается. На новый год буду сидеть дома.
Странно, как обвалилась наша жизнь. Трудно поверить, что год назад мы встречали новый год в Италии и были счастливы. Закрытые границы и другие недоступные вещи ужасают не самим фактом того, что я не поеду в Италию или Венгрию, а тем, что из жизни исчезают вещи, которые казались почти такими же естественными, как времена года. Хотя моя жизнь по факту почти не изменилась, это переживается остро. Весной у меня были апокалиптические настроения, летом казалось, что жизнь возвращается в старое русло и мои страхи напрасны, сейчас снова кажется, что жизнь изменилась бесповоротно, по крайней мере, я уже прекрасный старый мир не застану.
Работа. Ну это скорее отрадный фактор: ее много и она в целом интересная. Но... работа в условиях, когда требуемый объем превышает имеющиеся ресурсы на порядок, - это весьма специфическое удовольствие, хорошо знакомое по прежней работе. С одной стороны - адреналин, с другой - нервотрепка, злость и отсутствие времени. И да, на прошлой работе всё кончилось плохо.
Ну и ЖЖ-шечка. С ней тоже тяжело, потому что с одной стороны, времени на нее не хватает, я никак не могу написать пару длинных и серьезных постов, которые еще с лета висят. С другой - я в очередной раз не понимаю, зачем мне это вообще, зачем это ежедневное самообязательство написать пост, от которого проку особого нет. Зачем я скоро восемь лет живу в режиме "ни дня без поста", как будто я кому-то обязана или получаю за это деньги. Белка в колесе...
И глупое детское огорчение - но огорчение. Разрешите опустить все детали, но вчера я по всем правилам должна была попасть в один ЖЖ-шный обзор, который составляет главная по ЖЖ. И если не попала, то это может означать лишь то, что она (и редакция ЖЖ в ее лице) не хочет меня в нем видеть. Причем я примерно понимаю, почему. Я слишком трудноуправляема и плохо подчиняюсь неписаным законам "хорошего блогера". Вы спросите, а почему меня это задевает? Наверное просто потому, что я искренне люблю ЖЖ и огорчаюсь отсутствию взаимности.
Вот такие дела. Нытье окончено, ради него я оторвала час от работы, которая ждет.
← Ctrl ← Alt
Ctrl → Alt →
← Ctrl ← Alt
Ctrl → Alt →